20
できることが増えた、というより視野が広くなったのだと思う。
大人には許されることがこの世界にはたくさんあって、だから私たちは早く大人になりたいって何度も口にし合っていた。
実際にはどうだろう。許されることはたくさん増えたけれどこれは大人になりたかったあの日の理由には到底届いていない気がする。例えば、あの時は四角い箱の1面しか見えていなくて、他の面を見たい、そのために箱を動かす力がほしいと思っていた。だけど、歳をとってあったのは力ではなくてただただ伸びた背に比例して広がった側面まで見渡せる視野だった。ただ、見えるものが増えただけ。見たかったものか、欲しかったものかは別として。
私は20になった。
好きだと口にすることが増えてその分後ろめたくて、でも口にしなければならないことは噤むようになった。アスパラガスや茄子や焼き魚は好きになって、でも茸と蕎麦はまだ苦手なままだ。ずっと眠かったショッピングや美術館巡りは大好きになった。早口なくせして人の目を見て話さないところは変わらない。感情を露わにして人と口論するのはずっと不得意で、それと同じくらい今はまっすぐに人と会話をしたい。人が好きで嫌いだと思う。人前で話すことはずっと緊張することで、でも自分の頭の中を話すことは好きになった。動物はずっと大好きで、でもあの頃毎年プロフィールに書いていた飼育員になりたいという夢は、今ではずっと難しいものだと分かっている。絵を描くことや本を読むことはずっと好きで、でも今はその時間より毎週表示されるスクリーンタイムの方が遥かに多い。飽き性で好きな物を取っかえ引っ変えしている。変なプライドが生まれた。目標を立てても達成できないところは変わらない。ブラックコーヒーは得意になった。夜に泣くことを覚えた。したいことよりもできないことを見ることがくせになっている気がしている。
変わらないものと変わったものと、どのくらいあるだろう。変わらないっていつと比べてなんだろう。視野だけ広くなったままで私自身はどうなっている?いつまでたっても例えば10歳の私と中学生の私と高校生の私と何も変わらない気がする。全く違うとも思う。
今好きなもの。たくさんある。
例えば、アイドル。アイドルは確実に私を星にしてくれて、たくさんの私たちの中でぴかぴかと1等輝く太陽でいてくれる。ライブの時に、メッセージをくれる時に、微笑みながら口にしてくれる愛してるよにいつも私は泣きそうになる。愛する、という言葉は時に彼らを縛る。その縄を携えているのは、愛で縄を編んだのは、いつだって私たちなことを私はきちんと覚えておきたい。私はずっとあなたたちのことを天使だと思っていて、それは実際そうでなくっていいとも思う。ただ、美味しいご飯とかふかふかの布団がそばにあって、そういうものがいらない時でも心は痛まないでほしいし、痛んだ理由があってほしい。幸せでいてほしいと思うことだけは簡単で、実際は難しいことだって分かる。だっていつだって難しいことの方が多い!でもその願いはいつだって透明にまっすぐでいたい。
あとは、まほやく! 言葉は力より人を動かすことがあるって、心を重ね合うことは難しいって、でもその先にやわらかであたたかな関係があるってことを優しい言葉で教えてくれてありがとう。後ろからも前からも刺されることが多くて、たくさん傷つくこともあるけれど、その分愛が増えているよ。遠回りしたって糸が絡まっていたってあそこには優しい手のひらがあったって分かってる。あなたが悩んだあの日もあなたたちが繋いだ手もたくさんの約束だって、ぜんぶ愛だったって思ってる。どうか真木晶さんがやさしくあたたかい物語の書き手でいることができますように。みんな健康でいてね
いつだって胸の真ん中にいてくれるオーエンちゃんの言葉!
それから、人!嫌な人や苦手な人はいれど、どうしたってひとという存在を嫌いになることできない。バイト先で凹むことを言われたあと、腕にお花のタトゥーを持つかわいい人を見つけて気分が上がることがある。諭すような言葉を言ったり注意をしたりする人が性格がわるいんじゃなくて、そういう役を買ってくれている人だと分かっている。誰かの悪口を言ったあと、口を拭わずに綺麗な言葉が吐けることも知っている。愛おしい。愛おしいと感じる。嫌なことがあって、誰とも話さない日を作って、その夜に人恋しくなって泣くことがあるくらい私は人のことが好きです。家族や友人は1等!みんな、私に無いものがあって僻んで強がったりすることもあるけど(それはもう何回も!)、一緒にいたい。
最後に絵と言葉と音楽。絵は私のそばにずっとあって、今死んで「人生で何を続けてきましたか?」って聞かれたら絶対"絵を描くこと"って言う。思い通りにならないことの方が遥かに多くて、泣くことも怒ることも白い紙の上が1番多かったと思う。それでも、頭の中で絶えず動く映像を形にする手っ取り早い方法が絵であって私は絵が大好きだ。白から有を生み出すことも実際の風景よりも綺麗に描けることも頭の中だって形になることも、なんだか神様みたいだ。あと、言葉。言葉を紡ぐこともすきだ。今だってたくさんの言葉を紡いでる。綺麗な文章でなくたって二番煎じだって私は私の文章が大好き!綺麗な文章もすき!詩をすきになれたのはかなり幸福なことだなって思う。音楽、歌は上手くないし、楽器は弾けないし専門的なことはなにも分からないけれど、誰かの作る音楽で泣くことがある。気分が上がることがある。私はどうしたって単純で、単純に気分を変えてくれる音楽のことがとてもたいせつだ。
私は私の好きなものだけで生きていたいし、限りなくそうしている自覚がある。だけど、埋められない自分の弱さがあって、じゃあ今日からはそれをなるだけ心で覚えておいて、丁寧に直して行けるようになりたい。
誰かが成功している後について自分も満足している気でいること。ついつい限度を超えて食べすぎること。自分の方を向かないからって行動せずに拗ねること。自分の好きなものを嫌いな人を嫌いにならないこと。洗い物を置きっぱにすること!
たくさんある。たくさんあるから時間をかけて直していける。広がる視野が大人になることなら、これからの大人になるってことはそういうことかもしれない。
20になった。視野が広い。広がった視野に、じゃあ何が映って私はどうしていくのか、それを考えていくことがこれからの目標かもしれない。
2023.09.03
黙って月に帰らないで
まちがってこの世界に落ちてしまった天使なのだと、あなたのことを思う。
翼が折れてしまったのか失ってしまったのかは分からないけれど、とにかく1995年の7月のついたち、夏のはじまり、あなたは地上で生きることになって、呼吸をし足を動かしまばたきをし、心臓を鳴らさなきゃしんでしまう人間になったのでしょう。
月から落ちてしまった時あなたの翼は傷ついてしまいませんでしたか?地球の風はあなたには少し薄くありませんか?人間の心臓のかたちはあなたには醜く映りませんか?
춤을 춰 하늘이란 수영장 그 공간 안에서 차가운 공기 맞닿은 내 입술 얼얼해
不意にインスタに潜ってどこにいるのと誰かにメソついたり、お酒に呑まれて頬が赤くなったり、そんな時にひかりを、つまりは月を思い出すのだろうかと少し気がかりになる。あるいは、コンサートの時なんかに。てよんさんはたくさんのことを、してあげられない申し訳ないって言うけれどその時脳裏に浮かぶのは折れてしまった翼への渇望かもしれない。
辛い出来事があった時にタトゥーを入れた、とてよんさんはいつだか言っていて、それは言い換えれば、つらかった、痛かった思いをそのままインクに溶かして刻み込んでいるようにも思えた。脈打つお腹の上で泳ぐ鯨に、左腰にでっかく居座るアトムに、心臓を祀るように絡み合う龍に、ひとつひとつ見ればてよんさんが身体で生命を飼っているようでとても美しく思えるけれど、それを聞いたらなんだかいたたまれなくなる。肌に刻み込まれた消えない証は、彼が今地続きの世界で苦痛を感じることもあると、否応なしに思い起こさせる。
あ〜〜〜〜〜〜、ね、てよんさん、こんなこと言ってもどうしようもないけれど、この世界はあまりにも貴方には汚れてみえるかもだけど、貴方がそれを刻むのは、綺麗な景色を見た時で、心地よい風を感じた時で、確かな愛に触れた時であってほしい。美しくてやわらかくてかわいいそんなきずであってほしい。なぞれば後悔じゃなくて歌が飛び出してほしい。You'll be fine 나도 괜찮아질 거야 fine、貴方もそう歌うじゃない、それって本当だからでしょう?
世界 いてよんのために美しくかわいくあろうよ
天使は、諦めてもいい、うまくできなくてもいいと私たちに伝える。人より諦めることもうまくできないことも許されない世界で生きるひとは、それでもだいじょうぶになると私たちに微笑む。
その度に私は救われて愛おしくてやっぱり少し気がかりになる。ひとに与えただいじょうぶの分増えた跡が重みになって、無くした翼に泣く時に、貴方は月に帰ってしまわないでしょうか。
どうか、黙って月に帰らないで。貰った分を返すこともできずに祈る、のではなく、ただ駄々をこねる。ごめんなさい、帰ったっていいの(よくはない!)、でもさよならの言葉がほしい。
ふと思い出す、コンサートの時、間近で見れたテヨンさんは、そこだけ鮮明で輝いていて、でも確かにひとで、うん私だって、あなたが天使ではなくて確かに着実に大きくなり小さくなり歳をとることをちゃんとわかってるよ、それでもそう思わせてほしいの。
だって、人間だとくくられて生きるにはあんまりにもひかってるじゃない。
(私、ヨンホさんが「月から落ちた時痛くなかった?」ってあなたに問いた時すごく腑に落ちた感触があったんです。)
⋆ ☄︎. ·˚ *
テヨンさん、お誕生日おめでとうございます!
おたくは、傷がかさぶたになってはがれた後にしか笑って話せる相手になれないかもしれないけれど愛することはずっとできてとくいです。
おいしいものも綺麗な景色も今日は世界に降る(星はあなたを祝福してる)、これからもあなたに降る、あなたの誕生日はその約束の日だと私はずっと祈ってます。
ほかほかごはん いつだっててよんさんのそばにあれ……⸝⸝⸝⋆
제발
2023.7.1
愛のゲシュタルト崩壊
まどろんだ愛にも傷つくことにもいつだって慣れない。
あなたは空を飛べるのに、月への道を水面に見たのはどうしたって悲しかった。ひかりが映っているのは表面だけでそこに足を踏み入れても冷たくて重いだけだって、きっとあなたも知ってたでしょう?
誰かを愛したくて、でもその愛した人の矢印が自分じゃなくて他の人に向けられていることは怖くて、ねえ 愛した分愛されたいなんてまるで人間みたいじゃない、 ねえ 2000年生きたって、祀りあげられたって、あなたは神様じゃなかったね。
あいされたいから行動する、その動機はどうしたってエゴで身勝手で、だからあなたが信じてたあの人もあなたに絶望したのだろうけれど、'あい'の2文字が含まれているだけでその理由はうつくしく聞こえてしまうのです。ずるいな 一番に愛されてないから逃げたことだってあいの2文字のおかげでいとしい
腕つかませてよ〜〜 ひとりぼっちで石になりたくないとか言いつつ結局あなたは独りで固くなっていく気がするんです。 愛してるって簡単に言える、そばにいるって簡単に言える、でもそれは本当にはならない、約束はできない、わたしたちはいつか帰る それならあなたの最期にはだれがいるの あなたとだれかが溺れてたら迷わずあなたを助ける、ような、あなたをいちばんたいせつに思ってる帰らないひとはいるの
とけてかないで
ね それ、もう少し探そう、その手伝いはできるよ。こっちにいる間は腕引っ張ってあなたの名前を呼ぶよ。
愛、愛、あい、 あいばかりでよく分からなくなってくる。あなたのことを愛してるとは言わないから、5文字分だけ生きてよおねがい
Dear you
⸝⋆
来たる2月1日を迎えて、去年の初夏ぐらいにドヨンさんが「待ち受けお揃いにしよう」とバブルに空の写真を送ってきてくれたことを思い出す。
ドヨンさんはアイドルとしてできすぎている。ドスタグラムなんて呼ばれる彼のインスタはいわゆる’彼氏感’がすごい写真ばかりだし(また、ドヨンさんはそういう雰囲気を作るのがちょ~ぜつうまい)、バブルでは私たち付き合ってたっけと思わず錯覚するメッセージをくれる。ステージでキツく瞬く鋭い切れ長の目はステージを降りた瞬間まんまるくなって、おっきい口で、困ったような八の字まゆげで、人一倍笑う。
(空の写真だって、普通なら"綺麗な空だったよ、見せたいから送った"じゃない?なぜそこで"綺麗だったから待ち受けお揃いにしよう"になる!?!?)
↑私が撮った?
そういう、かれしかん、の写真、ステージとのぎゃっぷ、おそろいの写真、近くにいないのに近くにいるようなドヨンさんの空気感がファンのために作られてるような気がするのはなんだかおこがましい?でも私にはそう感じられる。
ファンのため、といえば、ドヨンさんはマスターインザハウスに出演した時「もし彼女が〜」という話題になった瞬間頑なに彼女はいませんと言い続けていた。
(「もし、いたら?」「いません」「いると仮定したら?」「いないんです」……)
ドラマの撮影で女優さんに触れていた時は撮影が終わった瞬間、何かから追われるみたいにバッと離れていた。
ファンの中にはそういったことに敏感なひとが一定数いて、少し肩がぶつかったから、目が合ったから、果てには携帯を見ていたからなんてことから可能性の粒を拾う。そして、付き合ってるだの恋人がいるだの根も葉もない噂が立てられたりする。そんな噂を信じて泣くひとも悲しむひともいるだろう。
たぶんドヨンさんは、そんな噂が出ないように、と噂の種も、粒すらも落とさない。彼が遠い隔たりのあちら側で笑いかけたとしても、手をとって、その隔たりを飛び越えさせることはない。
ドヨンさんは、アイドルとしてできすぎている。
ヨジャチングオプソヨBotのドヨンさん
Doyoung on Instagram: "1.28 - 2.2 Dear you"
ドヨンさんの歌声は彩度が低くて、掠れていて、でもどこか血が通っていて、例えるなら磨りガラスごしに触る人肌、みたいな、、
去年のお誕生日ごろにどよんさんがくれたのは、まさかまさかの久保田利伸オッパのLA・LA・LA LOVE SONG、で 未だに信じられないんですけど これ 現実だった? とにかくそれを聞いた瞬間閉園間近の遊園地に飛ばされた感覚があった。夜更けの、ちょっと寒くなってきた空気を吸い込んだ気がした。
どよんさんの声はそういうどこか物悲しい雰囲気がいつもあって、イヤホンでばっくとぅゆーとかさまちるとかぽちぽち流していると、時々ハッとすることがある。
緑+ドヨンさん=ウルトラスーパー癒し空間
去年ソウルでやったザリンクプラスの最後らへんで、ドヨンさんは泣いていた。흑백영화の時、緑色の星たちをひとつひとつ見逃さないようにしながら歩いたあと、待っていてくれたテヨンさんに肩を抱かれて。Dreams Come Trueの時、声が詰まって歌えなくなるくらいに。
めちゃくちゃ動揺した。今まで感動してるとことか目が潤んでいるとこは見たことがあるものの、涙がつたうとかこぼれるとかそういう表現では表せないほど泣いているドヨンさんを見るのは初めてだった。行き過ぎた隙は人を勘違いさせるから、ドヨンさんはそういう隙は見せないと勝手に思っていた。
「このコンサートを本当に一所懸命頑張って準備してたから、こんなにたくさんの方々に観てもらってるこのステージが明日になると無くなるんだ、と思ってしまったら胸の中からこみあげて来ました」
おわってしまうことが悲しい、と。
ライブのさなか、楽しみながらもあと何曲かで終わってしまうんだ、と頭の中でセトリをなぞるあの感覚を彼も味わっていたらしい。いつも画面の中でしか見れないアイドルを間近で見てその輝く存在を目で焼きつけるファンと、たくさんの緑色の星の粒たちを一歩高い位置から見下ろすドヨンさんが、立っている場所は違えど同じ思いを持っていたことになんだかすごくおどろいて、おわらないで、と泣くドヨンさんがたまらなく愛おしかった。
これからのもっとしあわせなときめきのためにここでお別れします、とインスタに綴ったドヨンさん、どうかいりちるの、彼の、次のステージがもっともっと輝きますように〜………俺たちの冒険はまだまだ続くぜ!(~完~)(しません)
☀︎✧︎
반짝!
またあたらしくはじまった2023年は、はじまったと思ったらもう一か月が過ぎ去っている。今年はどんな一年になるだろうか。ドヨンさんはどんな一年にしたいと考えているだろうか。
ドヨンさんお誕生日おめでとうございます(かぷちゃぎ)
いつも変わらず、私たちとの距離を間違えず、正しくまっすぐに立つ貴方が心からだいすきです。
願わくばこの一年が貴方の考える最善が叶う年になりますように。今年新たにできる好きな音楽、ひと、言葉、食べ物、服、いろいろな新しい好きが貴方のことをまもってくれますように。今まで周りにあった好きが変わらず貴方のそばにありますように。これからの貴方の日々が変わらずやわらかくあたたかなものでありますように。
ドスタグラム更新待ってます…
2023.2.1
The Scribbling Of MarkLee
🧠🪐🩸@onyourm__ark
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a puddle of thoughts for me to dive in. a rainy nights for me to walk in. a picture for me to be captured in. a caption to mention your mind that i'm in.
僕が潜るための考えの水たまり。僕が歩くための雨の夜。僕を惹き付けるための写真。これは君の中にいる僕が君の心を言葉にした説明文だよ。
2022/11/29
photos can never tell you the full story but they do hold a fixed angle for you to fucus on. I tend to sometimes not care to complete either tasks, which for instance, give us the outcomes of
写真は決して全貌を見せることはできないがあなたたちの注目を集めるため決まった視点を持っている。僕は時々どちらの義務をも完遂したくないという思考に偏向したりする、それは例えば僕たちに◼️◼️◼️◼️の結果が与えられた時のような
2022/7/8
breathe breeze
風を吸う
2022/5/6